あーーもーー
まじむかつくー。もーやめたいー。
このまま逃げてやりたいーー。

わたしも、いつか、わがままクライアント様になってみたい。

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わたしはたんにクライアントの要求を開発会社に横流ししてるだけなんだよぅ。
「この期に及んで」な無理めな要求も「どうですかね？」と聞くことしかできなくて、まるで役割を果たしていないのはよーくわかってます。
こういうことは、1ヶ月前にやってくれよ、な仕事を今やってることもわかってます。こういうクライアントなんだから、先手を売っておかないと、と思ってやっていたはずなのに、結果としては同じことを繰り返していることになってしまった。

同じことを繰り返しやるのは、アホとしか言いようがない。

なんだか、最近お買い物しまくっている気がする。。。。
ぐったりするMTG（長時間なのと、話がまとまらない）ばかりが続いていているせいにしたい。。。

早めにおわったから（といっても、予定時間は過ぎているけど）、仕事は家でやることにして、直帰した。寄り道してしまい、白シャツとモスグリーンの長い手袋（豚スエードなので臭い・・・）を買った。本当は、ピアスを買おうと思ったはずなのに、なぜかしらね。いいの、、、手袋は必要だったんだもん。こないだのソデの短いジャケット着たら、意外と腕が寒いんだもん。ウールのシマシマとかもかわいいかもな。

10時から18時まで、きもい人を前に打合せ。苦痛だわ。

みくしづたいに、高校時代の友人と再会。彼女はいま、大連にいるのだ。みんな、当時では想像もつかないような事をしていて、たのしい。

ぐったりして、でも戻って仕事しないとーと、夜食を買おうと思ったら、お財布がない。。。。そうだ、今日は朝から一度もお財布に触っていないっけ。と。落としたのか忘れたのか分からないので、8：00には家にいた。久しぶりに平日の夜のtvとかみたり。

医師や教師に対して、プレッシャーかけすぎなんじゃないかと思うわ。彼らだってヒトなんだし、間違いはするでしょうよ。

あーーー。

感謝されたい・・・・
うそでもいいから、「ありがとう」とか「助かりました」とか言われたい。だれかに「私のために何かしてあげたい」って思われたい。

ちょっとまいってる。最近、お仕事以外の会話していないから。

ふと気がついて、カードの控えの金額を合計してみたら、困ったことになっていたーーーー。ノーー！！限度額が低めにしててよかったよ、ほんと。じゃなかったら気づかなかったかもしれない。

いや確かに買ってるのよ。ブーツにジャケットにスカートにシャツにアクセサリーに化粧品に、タクシーに本にCDに、チケットにお取り寄せに・・・・・・タガが外れたかのように買い物してるし。
しかも、週末にいった美容室が予想外に高かったし（縮毛矯正って高かったんだって・・・）さらさらになったけどさ。

来月は、出雲に人生最大のお願いをしにいく予定なのに、これではまずいよ。サンライズ出雲ではなくて、飛行機にしようかと思っちゃったもの。
なので、今日の呑みは、渋谷の激安おっさん系の居酒屋。

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お仕事をしてて、一番くやしいことが、納期に間に合わないこと。
期日までに100％できなかったとしても、一応「おとしどころ」を決めて、納期には必ず何かの形でクライアントに何かを渡せるように、そして100％になるのはいつなのか、の提示ができるように、と思ってお仕事をしているわけですが。

そういうことのプライオリティがとても低いヒトがいるんだと。人っていうか、会社単位でそうなんじゃないかと、耳を疑いたくなるような発言をする協力会社の部長さん。

くやしくて泣けた

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今日の打合せはだめだめだった。
やっぱりアジェンダはちゃんと用意しよう。どんなことでも前準備は大事。わたしは、準備しないと安心できない性格だから。
志村けんのブログにもそう書いてあったよ。志村けんでもちゃんとねたの練習をしないと、心配でたまらない、と。

母の退院が決まって一安心。
もう、泣かれることもないだろう・・・・

母がリハの理学療法士と退院後のことをいろいろ話しているらしく、やっといろいろ決まりだしたことに、母は「リハの先生はそれは要らないんじゃないかといったから、ヘルパーさんは頼みたくない」といったりする。。。
確かに必要ないのかもしれないけど、こう、無責任なことを言わないでほしいものだわ。直接わたしたちにも言ってくれるならばいいけど、母にだけ言って、いいっぱなしなわけで。
わたしが聞く機会があったので、聞いてみたら結局「ご家族で相談して決めてもらうのがいいので」というしさ。だからそう決めたんだから、「必要ないかも？」とか、患者本人に言わないでほしいわ。

ヘルパーさんには抵抗があるのは分かる。ただ、いま「できる」というのは、とにかく早く家に帰りたい、という気持ちが大きいんだとも思うから。本当にどの程度できるのかは、実際に帰ってみないと分からないしね。
まずははじめだけ、無理しないように手伝ってもらう、という程度に考えているから、時期を見て、本人が本当にできる、というならばやめればいいのだ。

という気持ちで、いろいろ素人なりに考えてきめているのよ。

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ふく、という炭火焼やが美味しかった＠よよぎうえはら。

おひるは、エチオピアのチキンカレー。
辛いのがあまり得意じゃないから、辛さ1で。

今朝、父を”叱って”しまった・・・何様のつもりだ、自分。。。
明日の朝、TELして謝ろう。

母も心配だが、父も心配だ。。。。
いままでどんな風に生きてきたのか、よく知らないのだよな。
どんな友達がいるのか、そもそも友達がいるのか？
なにがすきなのか、趣味はないのか？
そういうことを、知らない。

祖父（父の父、9＊歳ぐらいで亡くなった）が亡くなる何年か前から、「生きていても楽しいこともないから、もう死んでしまいたいよ」と、当たり前みたいに言っていたのが、忘れられない。

なんだか、「退職する団塊世代」の番組とか記事をよくみかけますがー。

やたら、むかつくんですけど。

http://www.asahi.com/housing/column/TKY200609290131.html

たくさん退職金をもらって、厚生年金で悠々とロハスに暮らしていける人なんてそんなにたくさんいるの？？？？

表参道でご飯。中華＠希須林
さっぱりしている中華でした。もっとこってりしたのも食べてみたい。おいしかった。とくに、えび。
何食べたかは、はてな、のほうに書いた。

MyBest中華は、萬珍樓なので、もっとしっかりした中華がすき。でも、おいしかったよ。

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エストネーションで、今年っぽいボレロ風なジャケットをかった。即決。

緑色のぶどうがとてもいい香りだったから買ったら、味は普通だった・・・ちょっとすっぱいのもあるし。

母からTELで「先生に退院してもいいといわれたので、すぐにでも退院したい」と言われたのが木曜日。おどろいてしまったよ。
住宅改修の見積もりもまだで、いつ工事には入れるかもまだ予定が立っていないのに。
「（住宅改修が）終わっていなくても、かえっても平気だとリハの人にいわれた」だの「先生はいいといったから、週明けにでも帰りたい」だのだんだん、おかしなことを言っているし、最後には泣き出して話し途中でTELも切ってしまうしで、結局金曜日、お仕事を休んで直接話を聞きに行く。

医師が、医療的に「退院できる」ということと、「退院して家に帰って安全な状態」ということは違うことを、ソーシャルワーカーさんと、担当の看護婦さんと、家族とで話をしても、泣くばかりで、なんとか、本人は納得していない状態だったけど、「住宅改修が終わるまでは入院している」ということになった。

母よりも前から入院している同室の人たちがぞくぞくと退院していって、自分も出たい、って思ったんだろうなと。あとは、周りの人となにかあったのか。。

もともと早く出たいとはいっていたけど、急にこんなそんなことを言うし、病院でなにかあったのかしら？とも思って聞いても、ぜんぜん話してくれないので、一応看護婦さんに聞いてみてもらえるようにお願いして帰ってきた。

そもそも、病院も、医師・看護婦・リハ・ソーシャルワーカーでぜんぜん連携がとれていないのよ。ちゃんと連絡しあっていてくれたら、こんな中途半端なこと、患者に伝えたりしないだろうよ。患者もおおいし大変なんだろうけど。
いろいろ取りまとめて伝えてくれる、という役割がSW化と思ってたんだけど、そういうためにいるんじゃないのかな？どうなのかしら？？
結局、こういうことをお願いするのは看護婦さんになっている。看護婦さんってほんとうに大変だなと思うし、すごいなと尊敬する。

今日、行ったら、落ち着いていつもどおりではあったが。
他の患者さんとの話で、どうも昨日の夜に看護婦さんと話をしたらしいが、そのことは何も言わないし、一応納得はしたのかもしれない。

やっぱり、様子をみて、家に戻ったほうがいいのかな。

初めに言っておけばよかった、と後悔しています。
ここ半年、このプロジェクトの関係者からは、ずぅーっと、名前の字が間違ったメールが来ています。
メールボックスの表記も漢字だし、私からの返信の際に毎回名前を名乗っても、署名を上に持ってきても、修正されません。別に、変換が難しい漢字ではないのよ。

名前は記号だとは思うんだけど、記号だからこそ、間違えたらあまり意味がないんじゃないかと思う。すっごく細かいことだけど、間違えるのは仕方ないし、それを怒ってもしかたないけど、”そんな些細なこと”に気づかないのは、だめだよ。

名前を間違えるって、社会人として、やっぱりまずいとおもうの。

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退場してしまった担当者Aが、いっちばん初めに間違えたの始まり。
わたしもね、「ふつーすぐに気づくだろう、言わなくてもいいや。気づくまでまとう」と思って、指摘しなかったのよ。それに、「字、ちがってます」なんてわざわざいうのも、恥ずかしいというのもあり。
で、Aの同僚たちも、彼らが発注してる開発会社の人たちも、彼にならうように、おなじように間違えている。

なんかもうイイや、と思ってたけど、今日、Aの上司まで、間違えてる。2回目。いい加減、それは、社会人として、というか、管理者として、どうなのか？と。あなたがそうだから部下もそうなのだと。

開発会社の人たちは「正しい内容なんですか？」と、私の伝えていることを信じていなくて、いつもAの後任たちに聞きなおしてから作業してるけど、結局私の伝えたとおりだったり、それも知らなかったりで、なんか、こんなに信用されないのって初めてで、それがだいぶ凹んでいる一番の理由。

クライアント様は、方向性だけ決めたら、”あとはよきにはからえ”なやり方なので、いままでの経験から彼らが何を望んでいるのかをくみとって進めていかないとならんので、いちいち、細かいことでクライアントに合意をとってたら、それはそれでアホなことで、クライアントに怒られる。

で、わたしの仕様を信用できなくて他の人に聞きなおして、そっちに従うのはべつに、いいし、お仕事上の立場もあやふやなので、仕方ないこと。だから、イヤミっぽく「私自身の名前の表記まで、私の書いているものを信用できないのですか？」と考えてしまったり。

ま、私の名前が違ってるわけでもなく、漢字が違ってるだけだし、まちがえたからって、なにかに支障をきたすわけでもなく、ただ、私が気分が悪い、ちうだけだから。私が発注してるわけでもなく、いなくなったって、別にだれも困らないから、どうでもいい私の字が違うぐらい彼らにとっては「どうでもいいこと」なんだろうな。

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べつの漢字の国の人とか、アルファベットの国の人の綴り間違えたりとかって、どう感じてるんだろう？

ルミネ10％offなんで、秋物を。

紫色（というか藤色というか）のスカート。シフォンの素材で裾が15cmぐらいベロア素材。ふわっとしすぎずいい感じ。トップスは絶対ニットがいい。色はアイボリーでもいいかも。夏にネイビーのがサイズなくてあきらめたやつの、秋版。
黒い普通の深めのラウンドネックのカットソー。スカートがかわいらしいので、あまりかわいらしくないものを買い足し。
ゴールドのイニシャルのネックレス。花と草でA。

あとは化粧品をまとめ買い。

全体的に、かわいらしい、少女のようなものが多いシーズンなのかしら？かわいいテイスト好きだけど、ちょっと食傷気味になりました。膝丈のパンツ＋ブーツのスタイルは巷にあふれそうだよなあ、、、まー着ないけど。

あぁーコート。どうしよう。
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ルミネに行く前に、伊勢丹によったのですが、1Fの改修がおわって広々としていました。

で、今秋、ブーツにするか、赤いオープントゥのパンプスにするかと考えてるので、赤いのを物色してた。赤、悪目立ちするし、ドラッグクイーンか（ならまだよくて、単なる）女装趣味みたいになってしまいそうなのが心配。あんまりいいのがない。

そしたらね、ルブタンの赤いエナメルのバレエに目が釘付け。”赤”がとってもいい”赤”なのよ。あれなら、悪目立ちしないしかわいいの。「いよいよルブタンお買い上げかしら？」と試したら、サイズがない。ひとつ小さいのでもいけるんだけど、せっかくの素敵な靴、サイズ合わないのは結局無駄にしてしまうので、とか、やっぱもう少しヒール高めがいいんだよねとか、理由をつけて、泣く泣くあきらめ。

・・・きれずに、一応もしかしたら！？と淡い期待をもって、バーニーズ。えぇ、もちろん、ありません、バレエ自体がありません。ルブタンじゃなくても赤がありません。
この間買ったピンストライプのストレートのパンツとかで履いたらきっとかわいいのに。

赤い靴、あっても、なんだかこう、なにかちがうのよ。あの赤がいいの！

でも、いま、一瞬おもったんだけど、本体が赤いと、あの素敵な靴底が意味をなさないよね。

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ブーツ、わたしの唯一ましな部位である、ヒザ〜カカトを覆うことになるから、あまり履かないのよね。でも、ブーツ・・・・か、ドゥロワー（？）でみたタニノがよかったが、15万。そんなの買えるかよ。

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携帯、かえた。ソニエリのブラウンのやつ。いままで、コロコロだったから、使いにくくってたまらん。でもなれないとー。

ホテルのダイニングでご飯。

表面だけあぶったマグロのサラダみたいなの、前菜のはずだけど普通のサイズ。クラムチャウダー。魚。子牛のプラムソースとパイナップル味。青りんごのシャーベットとブランマンジェ。
ワインは1本目のがうまかった。イチジクのパンがとても美味しかった。

わたしの食べるご飯というのは、一緒に食べる相手によって味が決まってしまうような気がする。4人で2本のワインだけど、悪酔いしたのか、眠れないし、明け方目が覚めてしまった。

必要もないのに無理なお願いをするのって、どうなのかしらね・・・・

話の長いヒトで、そのあとに「行けたら行く」といってた楽しい仲間たちの宴会をキャンセル。

神田ですし。
さんま、あじ、さば、ほたて、つぶ貝、ひらめ、マグロ、あなご、新子。おなかいっぱい食べたのに3000円。

きのー、父が「1000円ぐらいじゃーうまいものはたべられないのだなー」と、徹子の出ている番組の向田邦子特集をみて、つぶやいていた。このあいだ、実家あたりではわりとうまいという回るすしやで、二つはきつかったので一つたべてもらったアナゴを、帰りの車で「あのアナゴはうまかったなー」と。。。その場で言ってくださいよ。
お父さんごめん、わたしは今日は幸せでしたよ。土曜日に行くときは焼酎もって行こう・・・
一緒に暮らしている妹は父にイラついて、いい加減にしてくれ状態なのだけど、わたしは父のこういうところが面白くってたまらない。たまにしか会わないからだろうけどね。

そのあと、もう一軒いって、ボトルいれてひとしきり飲んだ。
楽しい二人との宴会で、このところのひどい状態がだいぶよくなった。
そうよ、なんといっても2kgもやせちまったよ。やせたくても減らなかった2kgなのに。。。。仕事関係でやせたのは初めて。痩せるような仕事はしたくないですわね。

昨日の朝、起きるのがいやで、休みたいなと思ったのと、「どうも明日は雨らしい」というのと、母の介護保険のことで話しに行かねばならないというこじつけの理由があったので、今日は休むことにした。

平日の雨の日にだらだらとしているのって、贅沢だな。

昨日、母のお土産にとおもって、三越で岐阜の恵那寿や　というところの栗きんとんを買ったのに、家にわすれてしまい、今、自分で食べている。うまい。また今度買っていこう。
でも、6個も入ってるのに賞味期限が今日までで、どうしたらいいものかと。。。

リンクしている、黎明さんのところで紹介されていた性格分析をためしてみましたー。

うーん。ごもっとも・・・

型番　　　内向- 感覚- 感情 -自然
気質 　　　行動性
タイプ 　　　　現実家

人の不幸や苦しみに最も心を動かされますが、自分の心の揺れを顔に表さず、冷淡な態度を装い、人との距離を置こうとします。
変化には抵抗せず、柔軟に対応しようとします。
先の見通しが立たず、選択の余地がないと分かると、悲観的になり失望したりします。
時間にルーズなので気をつけましょう。
良い面ばかりを見て、子供のように人を信用してしまうのです。

実家は電車で30分のところにあるのに、「忙しい」とかいって半年に一度ぐらいしか行ってなかったけど、ここ2ヶ月ぐらいは毎週のように行っている。最近は母と話すのもわりと楽しくなってきたのよね。行くと私がちょっと元気になる気がする。
そして、この間の土曜日は、ちょうど妹も休みで一緒に出かけたけれども、妹とも往復の車ではずっと話をしてたりしてたのしかった。彼女は休みが不定期なうえ、家事をやったり、父のことも大変だしで、ストレスも多い。ほんと、感謝しないといけないな。

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お仕事のほうは、もう、一応、落ち着いた（というか、方向性が決まった）
いまはあまりやることがない。

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「さらば、わが愛。覇王別姫」を見る。久しぶりだ。
アマゾンに、「ブロークバックマウンテン」を注文中。
どちらも、時間をかけた長いラブストーリー。

うぅぅ
こうやって破綻していくものなのか・・・・・

日曜日は、落ち込みすぎて、手は震えるし、息苦しくなるしで、ボーっとしていまい、何もできなかった。
なんとか、「もう、私がどうあがいても、どうにもならない」状態になっていることが見えてきた。

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彼が私に期待していたであろう働きを、わたしができていなかったことが、今になって露見した。
開発会社が想像力がないとかそんなこと、言える立場ではぜんぜんないのでした。混乱の根源はわたしだったのだよーー。
いまさら「そんな指示だと思っていませんでした」とはいえないし、言ったところで、だれも仕様をしらないのでどうにもならないのです。

いままで、周りに助けられてなんとかやってきていたのだった・・・忘れたらいけないよー。

元同僚に助けてもらわないと、助けてもらっても、もう収拾できない状態になってしまっている気がする。。。。

私ができることなら、何でもやるので、好きなように使っていいです、と内密に言っておいた。

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仕様にたくさん不備があることで、開発会社の担当者からは「そんな仕様きいていない、いまさらいうな」とか「お前の指示や仕様ではつくれない」的なことを直接言われてしまいました。
（言い訳をすると、その部分は私の仕様の範疇ではないはずですーーといいたいのよ。。。それが彼が私に暗黙のうちに期待していた部分なのよ）

もう、この案件、おわったら、辞めてしまいたい。
私には仕様なんて作れないのよ・・・・・前回の失敗から何も学んでいないしさーー。

実際のところ、私の不備よりも大きな問題があり、それができなければ、どうにもならない状況だって、今日知った。ちょっとだけ、気が楽になった。

なにを、どこまでを、どうやって伝えたらよいのか、
まったく分かりません・・・

前の日に口頭で話したことのメモをメールで送ったら
”そんな仕様レベルでぶれるなんて、いまさらやってられん”的なことをすごい勢いでいわれるし。

だから、いますぐ対応して、とは言ってないし・・・
やる・やらない　の判断はいま私にはできないから障害リストにも
あげてないのに・・・・・

こういう事象だから、認識してください、とメール冒頭に書いたし
口頭でもつたえてるのに。

わたしにも言い訳させてほしいわよ。

WEBあつかうエンジニアなら、PHPぐらい読めろ。

「これから一ヶ月、一日24時間はたらけってことですか！！？」
とか、言うし。
もう、いや。
そうだよ、働けよ。むだな言い訳してる暇あるなら、昼たべてるひまあるなら、働けよ。

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ああーーーー
福島のももが、クロネコにあるのにーーはやくとりにいかないとーな、午前0時。